Señor Nilsson

¿Resucitamos esto o que?

2007-06-13T16:42:00.001+02:00

eh?!

Premios Ig® Nobel 2006

2006-10-09T09:57:00.000+02:00

Los estadounidenses arrasaron este año con los premios Nobel, pero los Premios Ig® Nobel 2006 han quedado considerablemente más repartidos. La lista, traducida de The 2006 Ig Nobel Prize Winners, es esta, y verdaderamente hace honor a su lema de premiar «aquellos logros que no pueden o no deben ser reproducidos»:

Ornitología: Ivan R. Schwab, de la University of California Davis, y el fallecido Philip R.A. May de la University of California Los Angeles, por explorar y explicar por qué a los pájaros carpinteros no les dan dolores de cabeza.
Nutrición: Wasmia Al-Houty de la Kuwait University y Faten Al-Mussalam de la Kuwait Environment Public Authority, por demostrar que los escarabajos peloteros son en realidad muy mirados con lo que comen.
Paz: Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales, por inventar un dispositivo que produce un molesto sonido diseñado sólo para ser oído por los adolescentes pero no por los adultos; y por luego usar esa mism a tecnología para hacer tonos de teléfono que los adolescentes pueden oír pero sus profesores no.
Acústica: D. Lynn Halpern (de Harvard Vanguard Medical Associates, y la Brandeis University, y la Northwestern University), Randolph Blake (de la Vanderbilt University y la Northwestern University) y James Hillenbrand (de la Western Michigan University y la Northwestern University) por llevar a cabo experimentos para ver por qué a las personas no les gusta el sonido de las uñas rascando en una pizarra.
Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes de la Australian Commonwealth Scientific and Research Organization, por calcular el número de fotografías que tienes que tomar para estar (casi) seguro de que nadie en un grupo tendrá sus ojos cerrados.
Literatura: Daniel Oppenheimer de la Princeton University por su estudio «Consecuencias de la Utilización del Vernáculo Erudito Independientemente de su Necesidad: Los Problemas de Usar Palabras Largas sin Necesidad» (Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly).
Medicina: Francis M. Fesmire del University of Tennessee College of Medicine, por su informe clínico «Terminación de Hipos Intratables con Masaje Rectal Digital» (digital de dedo, por cierto); y Majed Odeh, Harry Bassan, y Arie Oliven del Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel, por su posterior informe clínico con el mismo título.
Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Université Pierre et Marie Curie, de París, por sus estudios acerca de por qué cuando doblas espaguetis secos, estos a menudo se rompen en más de dos partes.
Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad de Valencia, España, y Carmen Rosselló de la University de las Illes Balears, en Palma de Mallorca, España, por su estudio «Influencia de la Temperatuda en la Velocidad Ultrasónica del Queso Cheddar». No, en serio.
Biología: Bart Knols (de la Wageningen Agricultural University, en Wageningen, Países Bajos; y del National Institute for Medical Research, en el Ifakara Centre, Tanzania, y de la Agencia Internacional de Energía Atómica, en Viena, Austria) y Ruurd de Jong (de la Wageningen Agricultural University y de Santa Maria degli Angeli, Italia) por demostrar que la hembra del mosquito de la malaria Anopheles gambiae se siente tan atraída por el olor del queso limburger como por el olor de los pies humanos.

Fuente Microsiervos.

Que gran viñeta

2006-09-19T12:28:00.000+02:00

Calvin y Hobbes

Calvin y Hobbes es una popular tira cómica escrita y dibujada por Bill Watterson. La tira se basa en las divertidas peripecias de Calvin, un imaginativo niño de 6 años y su sarcástico tigre, Hobbes, la cual cambió la idea que los norteamericanos tenían de las tiras cómicas.
Gracias a un ingenioso sentido del humor y a unos comentarios realmente hilarantes, Watterson demostró que las tiras cómicas pueden ser intuitivas e intelectuales, al tiempo que divertidas. Sindicada en 1985, Calvin y Hobbes se ha publicado en más de 2.400 periódicos y se han impreso casi 23 millones de ejemplares de sus 17 libros recopilatorios.
La tira se ubica en la actualidad, en un típico suburbio estadounidense. Ninguna tira da pistas acerca de la ubicación exacta del hogar de Calvin, permitiendo así que los lectores de diversas regiones puedan identificarse con la caricatura.
Prácticamente en todas las tiras muestran a Calvin junto a Hobbes. Los diversos tópicos que abarca la tira son acerca de las fantasías imaginadas por Calvin, su amistad con Hobbes, sus travesuras y sus relaciones con sus padres, compañeros de clase, profesores y otros personajes de la sociedad. No obstante, la tira no menciona ningún tema político, ni tampoco aparece ningúna celebridad política.
Debido a las profundas convicciones anti-comerciales de Watterson, y a su negativa de saltar a los reflectores, prácticamente no existe ninguna mercancía "genuina", llámese playeras, tigres de peluche o tazas, vinculada a la tira, fuera de las mismas caricaturas. Aún así, la gran popularidad de la tira ha inducido a la creación de mercancía "no autorizada".

Información extraida de http://es.wikipedia.org/wiki/Calvin_y_Hobbes

Bone

2006-09-13T12:23:00.000+02:00

Bone empezó a publicarse en los USA en 1991, y su primer número fue todo un éxito. Desde entonces, este cómic de fantasía ha ganado más de 40 premios (entre ellos varios Eisner, los Oscar del cómic) y ha sido traducido a más de 15 idiomas.

Bone cuenta la historia de tres primos, Fone Bone, Smiley Bone y Phoney Bone, que se ven expulsados de su pueblo natal, Boneville. Separados por el ataque de un montón de langostas, se ven obligados a buscarse la vida en un paraje desconocido lleno de criaturas y personajes fantásticos, donde ellos mismos juegan un papel mucho más importante del que creen.

A finales de mes, la editorial Astiberri comenzará la publicación de Bone en tomos a color. Hasta ahora la editorial Dude había publicado los números sueltos en blanco y negro (su edición original) con una periodicidad horrorosa. También publicará algunas series limitadas con los personajes de Bone que quedaron inéditas en la época de Dude.
Este cómic es una joya, uno de esos cómics incluso para los que no leen cómics. Leedlo. Os lo ordeno. Es una mezcla entre una serie de dibujos animados, El Señor de los Anillos y las mejores películas de aventuras. Tiene humor, tiene personajes entrañables, tiene un malo malísimo con capucha. Y sale un dragón. ¿Qué más se puede pedir? Podéis leer las 24 primeras páginas del primer tomo en este enlace: http://www.astiberri.com/descargas/avances/bone1.pdf. El color le sienta de miedo, por cierto.

Además, este mes de octubre Jeff Smith, el autor, estará firmando ejemplares en Madrid y Barcelona. Otra excusa más para comprarlo y darle un beso en los morros al hombre que ha creado uno de los mejores cómics de los últimos 15 años.

LEEDLO!

Actores que se interpretan a sí mismos

2006-09-11T23:51:00.000+02:00

Siempre he mantenido que hay algunos actores que de actores tienen poco; que simplemente se limitan a hacer de sí mismos en un par de pelis, y cuando se salen de ese registro.. pues mal.

Así, tenemos a Eduardo Noriega en "Tesis", a El Fary en "Menudo es mi padre", y, en mayor medida si cabe, el niño del bola. Y no lo digo por decir:

Madre mìa.

un tituorial pa que aprendias

2006-09-07T14:12:00.000+02:00

aqui us dejo el link!!!!!

http://tutorialseeker.com/forum/index.php?showtopic=2279

El peor videoclip de la historia

2006-08-28T11:21:00.000+02:00

Volvemos mejor que nos fuimos:

Ai, en fin... vuelta al trabajo, que es como la vuelta al cole pero sin mochilas nuevas.

El ultimo post pre-vacacional

2006-08-04T14:54:00.000+02:00

Bueno, pues si no lo pone [Moth], lo pongo yo. Versión bigger than life del video de Supermassive Black Hole de Muse. Esos movimientos son tan, tan... buf! Obligado visionarlo hasta el final, donde el ritmo se desata y la cosa se convierte ya en un mito.

Y hala, con esto nos vamos todos a la mierda. Señor Nilsson os desea a todos unas buenas vacaciones.
¡VACACIONEEEEEES! ¡¡A PETARLO POR AHÍ!!

Los Simpson

2006-08-01T13:51:00.000+02:00

Extradido de yonkis.com
En la última Comic-Con, los creadores de Los Simpsons mostraron algunas escenas de la película. Con lo que no contaban es que entre el público presente hubiera algunos grabando 'a lo screener'. Antes de que Youtube los censure.

el mejor trabajo del mundo - hay gente para todo

2006-07-24T12:32:00.000+02:00

Te gusta la informática y te gusta el sexo… ¿Porque no combinarlo? Eso es lo que un día debió pensar Ray Digerati, un ingeniero informático de 34 años, cuya única ocupación en esta vida es la de arreglar ordenadores a cambio de favores sexuales. Esta es la entrevista que concedía a la revista americana Sync, explicando las peculiaridades de su trabajo.

¿Cuánto tiempo lleva trabajando como soporte técnico-gigoló?
Sólo unos cuantos meses. Todo empezó cuando una amiga mía, realmente atractiva, tuvo problemas conectándose a Internet… la idea me vino de repente a la cabeza: “wow, sería genial si pudiera conseguir sexo con esto.” Puse un anuncio en Craigslist [la web más popular en EEUU de anuncios clasificados] que titulé, “ARREGLO TU ORDENADOR A CAMBIO DE FAVORES SEXUALES”; obteniendo desde entonces un abrumador número de respuestas.

Entonces, ¿el invento realmente funciona?

Si. La mayoría de las llamadas que recibo son para quitar spyware y virus. Una chica ni siquiera pudo esperar a que acabara de pasar el antivirus—me agarró y me hizo un trabajito oral.

¿Tienes, por llamarlo de alguna forma, una lista de “tarifas” preestablecidas?

No, lo llevo con absoluta discreción. En una ocasión una chica no quiso tener sexo, por lo que me ofreció a cambio un masaje que remató en un trabajito manual. Básicamente lo que pido a cambio está en sintonía con el tiempo que le haya dedicado: Si he estado una o dos horas me gusta recibir sexo oral. Un orgasmo por dos horas de servicio creo que es bastante justo. Si se trata de algo simple, que no me lleve mas de 15 minutos, me conformo con un masaje en los pies.

¿Solicitas que te envíen fotos antes de aceptar el trabajo? ¿Que sucede si llegas y la clienta es horrenda?

Aunque soy muy estricto en el tema de la higiene, soy bastante abierto en ese sentido. Por lo general no me gusta discriminar a nadie.

Ahora que lo pienso tengo el disco duro estropeado, podrías…

Lo siento ! No acepto chicos ! Te ayudaré si quieres, pero a cambio de dinero. Y ya sabes… si conoces chicas que necesiten reparar su computadora me avisas, estoy preparado y deseando poder ayudarlas.

Mañana mismo me doy de baja en mi empresa. Y mi idea es llegar incluso más lejos que Ray: además del favor sexual exigiré una módica contraprestación económica (eso sí, un 50% más barata que la de cualquier servicio técnico tradicional). Porque yo lo valgo. ¿Alguna lectora interesada en mis servicios?. Promoción Inaugural: 2 por 1. No la dejen escapar !

Libros idiotas, Tomo I

2006-07-21T14:17:00.000+02:00

algo más que añadir?

Batman Vuelve

2006-07-19T14:30:00.000+02:00

Ahí tenemos un muestrario importantísimo de storyboards de la gran serie de animación Batman. Así, como quien no quiere la cosa, han pasado ya unos añitos desde que se estrenó, eh? Madre mía.

Storyboards Batman

Gremlins

2006-07-18T11:15:00.000+02:00

Homenaje a una gran película

1º No debe darle la luz brillante, sobre todo la del sol, le mataría.
2º No debe ponerle en contacto con agua. No se le ocurra darle un baño.
3º La más importante de todas, por mucho que llore, por mucho que suplique, nunca, nunca, debe darle de comer después de medianoche.

Grande Eduardo

2006-07-17T13:19:00.000+02:00

Cómo mola ser Superman

2006-07-16T00:47:00.000+02:00

Porque puedes volar hasta que nadie te ve, subes más allá de las nubes y sabes que nadie podrá seguirte. Y llegas a ese punto en el que el cielo deja de ser azul. Y empiezas a sentir frío, y a veces hasta se te hace escarcha en la cara. Pero no importa, porque eres Superman.

Y llegas al espacio, miras a tu alrededor, a la Tierra, que se ve preciosa desde aquí, y parece que puedas tocar las estrellas. Y podrías ir y tocarlas si quisieras y pasarte allí una temporada, y crear estrellas nuevas y darles nombres bonitos, porque eres Superman.

Y decides ir al Sol, la fuente de tu poder, y mirarlo durante horas. Y das vueltas a su alrededor, y te acercas a él como cuando de niño te acercabas al fuego de campamento hasta que empezabas a sentir que te quemabas las yemas de los dedos. Pero no te quemas, porque eres Superman.

Y piensas que el día de su cumpleaños la irás a buscar y la llevarás a dar una vuelta. No hasta el espacio, porque ella no es como tú y aquí no puede respirar. Pero tal vez puedas llevarla hasta que le empiece a aparecer escarcha en las mejillas. Y volver a bajar poco a poco hasta la azotea del edifico más alto, y tener que irte corriendo porque el mundo no puede vivir sin ti, porque eres Superman.

Cómo mola ser Superman.

Noticias tontas del mundo delirante

2006-07-14T12:18:00.000+02:00

La página principal de Yahoo es una mina. Las noticias de atentados se mezclan con bodas de folclóricas y mis noticias favoritas: Esas que nos hablan de granjeros de Wisconsin y amas de casa de Wichita en situaciones absurdas. A mi todas estas tonteces me encantan, así que en cuanto aparezca alguna noticia así gilipollicas la compartiré gustosamente en Señor Nilsson.

Hoy, con todos vosotros: UN PERRO ATROPELLA A UNA MUJER CONDUCIENDO UN COCHE DE POLICÍA.

LOS ÁNGELES (AFP) - Una habitante de Utah (oeste de Estados Unidos) resultó gravemente herida al ser atropellada por un perro que aparentemente aceleró a toda velocidad el automóvil policial en el que se encontraba, informaron fuentes policiales el jueves.

El incidente se produjo el martes en Ogden, al norte del Estado, cuando una oficial de la policía que se encontraba cubriendo un caso de una pelea conyugal dejó al perro de las fuerzas del orden dentro del vehículo con el motor encendido para que tuviera aire acondicionado.

'Ranger' de "alguna u otra manera logró cambiar la marcha en la caja de cambios del automóvil automático, y arrancó con dirección hacia una pendiente", explicó a AFP la teniente Marcy Korgenski, de la policía de Ogden.
El coche terminó su periplo en el jardín de la señora Mary Stone, que se encontraba fuera sacando la correspondencia de su buzón.
La mujer fue atropellada y se encuentra hospitalizada en estado grave. "Es realmente trágico que ella haya resultado herida", comentó Korgenski tras afirmar que el perro, uno de los tres con los que cuenta la policía de esta ciudad de 80.000 habitantes, no será castigado.

"No creo que Ranger haya entendido lo que pasó realmente", apuntó la oficial.

No me digáis que esta última frase no es lo mejor que habéis leído, por lo menos, durante el día de hoy.

Sobre como me converti en un psicho killer.

2006-07-12T10:21:00.000+02:00

Extracto del guión de obra de teatro "Sobre cómo me convertí en un psicho killer", de Jörgen Klámer.
Acto III.

"(Decorado: ofinina con mucho computador. Con aspecto de estudio creativo o agencia de publicidad. Así, con pósters y gente con gafas de pasta)

Interior, día. Una calurosa mañana de finales de Junio.

–Oye, vamos a cambiar aquí la Myriad Pro por la Avenir.
–¿Y eso?
–No sé... es más redondita.. más así, no?
–Pero no tiene símbolo del euro... y además, hay que cambiar la tipo en todas las piezas!
–Bueno, ya lo vas haciendo tú si eso.
–........................................................
–Oye, has visto este video que me han mandao?

FIN DEL ACTO III
(Cae el telón)"

2006-07-11T19:07:00.000+02:00

Como molan mis nuevos pinceles.

Señor Nilsson, mucho mas que un mono titi

2006-07-11T16:43:00.000+02:00

Bienvenidos a Señor Nilsson, un blog de tontunas y cosas así variadas. Porque en el fondo de cada uno hay un pequeño mono titi luchando por aflorar a la superfície. Vaya tonterías para rellenar espacio...

Señor Nilsson, entre todos vamos a cuidar de ti.

Fer.